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小景/辑 “爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！” “我又没对你说。” 我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！ 我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！” 今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。 他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有他画的是铁板鱿鱼。 一次妈妈陪小明看《西游记》，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。 于是，小明就模仿：“妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？” 妈妈为了配合小明就说：“有什么不敢的。” 小明：“老妖怪！” 课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？” 角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！” 有一次，我和儿子在一起看《动物世界》，看到有关豹子的情节。 我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈生活了，那么你呢？你今年都7岁了。 没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？ 弟弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛，挑工作，还列了最低要求： 1.大企业（最好外企）；2.公司有专车（最好能配私家车）；3.工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。 现在，他在肯德基当外卖配送员。 刚才在医院挂号，有个人插队，我他：“你为什么不排队？” 他说：“因为我没有素质。” 我竟。 本人名叫小默。今天一快递打电话，我接起来喂了一声。 他说：“您好，是小黑犬吗？” 老公对老婆说：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。” 老婆问：“怎么了？” 老公说：“吃饭时我说成语‘狗仗人势’的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。” 老婆：“那不是很要命！” 老公说：“这都不算啥，更要命的是，你爸追问我‘你是说我吗’，我这时才说出‘势’。” 小景 |