原标题：开心一刻：笑话集锦冷笑话 精选2014微博笑话段子 英语老师：美国人和我们不一样，他们称号一个人的时分总是名在前、姓在后 比方我们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称号你“逸群朱”。 老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上?”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。” 男友说他一同事回家祭祖， 边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有 ” 回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿? 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?” 亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗?男友说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。 男友：你到底想怎么样?可不可以不要再?女：，是，是我，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗! 朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。 我是一个自制力很强的人!在强大的面前，我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。表5折，我也忍住了。限量的香水4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为确实没钱。 初中，去了感慨啊、岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。 追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?」犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」被激怒：「那我选狗!」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪!」 今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办?他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…!! 电视里，汪峰豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗?” 昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不? 今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚!小伙赶紧道歉，妹子：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外… 儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来?”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····” 昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。 不过怎么还有一碗热腾腾的面呢?哥们端起碗一看下面有一张纸条： 把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。 哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊!? 《书》：司机朋友，天冷了，上学的孩子穿的厚动作笨拙了，开车时稍微让一下吧 ，不要去责怪孩子抢，他们太冷了，着急(上学)回家，车里有空调 ，你感觉不到外面的寒冷，请耐心等孩子过马，他们还小…… 女友：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。男友：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。 我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的男友抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我?不是，他说，我怕找起你来麻烦。 看过此文章的用户还看过 声明：凡注明为其他来源的信息，均为转载自其他，转载并不代表本网赞同其观点，也不代表本网对其真实性负责。您若对该内容有任何疑问或质疑，请即与东方网联系，本网将迅速给您回应并做处理。 电话： 原标题：开心一刻：笑话集锦冷笑话 精选2014微博笑话段子 英语老师：美国人和我们不一样，他们称号一个人的时分总是名在前、姓在后 比方我们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称号你“逸群朱”。 老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上?”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。” 男友说他一同事回家祭祖， 边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有 ” 回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿? 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?” 亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗?男友说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。 男友：你到底想怎么样?可不可以不要再?女：，是，是我，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗! 朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。 我是一个自制力很强的人!在强大的面前，我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。表5折，我也忍住了。限量的香水4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为确实没钱。 初中，去了感慨啊、岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。 追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?」犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」被激怒：「那我选狗!」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪!」 今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办?他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…!! 电视里，汪峰豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗?” 昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不? 今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚!小伙赶紧道歉，妹子：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外… 儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来?”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····” 昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。 不过怎么还有一碗热腾腾的面呢?哥们端起碗一看下面有一张纸条： 把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。 哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊!? 《书》：司机朋友，天冷了，上学的孩子穿的厚动作笨拙了，开车时稍微让一下吧 ，不要去责怪孩子抢，他们太冷了，着急(上学)回家，车里有空调 ，你感觉不到外面的寒冷，请耐心等孩子过马，他们还小…… 女友：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。男友：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。 我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的男友抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我?不是，他说，我怕找起你来麻烦。 看过此文章的用户还看过 声明：凡注明为其他来源的信息，均为转载自其他，转载并不代表本网赞同其观点，也不代表本网对其真实性负责。您若对该内容有任何疑问或质疑，请即与东方网联系，本网将迅速给您回应并做处理。 电话： |