“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个，不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛的那个。” “没啥印象。” “我五年级的时候奥数比赛拿省。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！” 儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知里就一个搓衣板让我先进去，哼。” 一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从没见过不出太阳的晴！更没见过被水淹死的金鱼..... 有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿道:靠,英语太难学了! 话说从前有个大龄女子因为比较小，总是嫁不出去，说了很多媒，见面后男的都因为这一点都没敢答应！有一天，女子家人又请了一个媒婆帮忙去说媒，终于找到了一个男子，男子问媒婆道：长相如何？媒婆回到：还可以！又问：如何？答：还可以！又说：还可以是如何？媒婆想了一下回答：就像馒头一样！男子很开心！就答应了！在结婚当晚，洞房之时，男子突然从洞房跑出，跪地仰天痛哭：擦，原来是旺仔小馒头啊！ 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？ 我原本是山中一颗包治百病的板蓝根 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！司机在一旁站着一脸的无奈！我在旁边听得胃疼，前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是多啊！ 99年在上海，想找个网吧查查资料，就问街上一老大爷，这里哪里有网吧，大爷倒挺热情的说我带你去怎～正纳闷他带我到对面菜市场作什么，以为在里面，这不还有好几只，大爷说，一看果然面前筐子里有几只大王八！当场笑喷！～ 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。 某村开会讨论殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 老爸老妈这个礼拜上夜班，老妈问我，自己在家，害怕么？？我拿起老爸给我的匕首说，来一个，杀一个，来俩个，杀一双！老妈说，武力是解决不了问题的，真的来人了，你就打开灯，撩起你的刘海，保准，来几个，吓死几个…… 一次，几个朋友一起唱KTV，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现电话簿中写有男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。” 一对男女各自互相喜欢，就差捅破最后一层窗户纸了。一天，男问女：湖南卫视的相亲节目叫什么？女：我们约会吧！男：好啊好啊！女羞涩的答应了。灯光昏暗之下，男又问女：我可以亲亲你吗？女：不可以！男：我刚才说什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！ 老板刚进办公室；部门经理的老婆闯进来；挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管！老板连连点头是是；顺手把塞进口袋 。 老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时；发现了口袋里的对老板说： 以后不许你开这样的玩笑； 害人家找了一整天！ 一天，我喝完酒后开车，到停车位时看到了，我赶紧停车，然后从后备箱掏出一瓶白酒，打开喝，这时跑了过来，我连忙说：我是停车后才喝的酒。焦急的看着我说：兄弟，麻烦你把车挪一下，我两个同志在你车咕噜底下呢。 要买手机，我正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦……” 昨日，和老公一起去选座便器。 走到一座便器时，我放一臭屁。便硬拉着老公快走，结果没拉动，就自己逃跑。 只见老公俯身翻开座便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就那么臭，抬起头就问服务生说：“难道这不是新的吗？” 老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公：“纹啥样的啊？挺疼的。” 老婆：“你就纹一个：老婆我爱你一生一世永不，永远对你好，一直让你到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，不得超生！” 老公：“那你纹啥啊？” 老婆：我就纹：‘行’ 老公：你给我滚犊子！ 延伸内容： |